Генерал Скобелев и его попугай
У русского военно-начальника Скобелева долгие годы жил попугай. А сам царский слуга часто и подолгу истово молился вслух. Однажды ему подарили очень дорогую книгу на военную тему и после очередного изучения он, оставив её открытой на столе, удалился по службе на некоторое время. А когда вернулся, то чуть не упал в обморок! Драгоценнейшее военное пособие зарубежного издания было подрано и порвано попкой-дураком, каким-то образом выбравшимся из клетки! Праведному гневу царского генерала не было предела. Он, схватив мухобойку, стал гоняться за попугаем-шкодником с криками:»Убью!» Виноватая птица залетела за шкаф, откуда достать её не представлялось возможным. Генерал решил подождать добровольной сдачи с повинной, чтобы предать виновника примерному наказанию. И вот через пол часа из-за шкафа послышалось просительно-покаянное:»Господи, Иисусе Христе! Помилуй мя грешнаго!» «Господи, Иисусе Христе, помилуй мя грешнаго!» — сказанное с интонацией самого генерала и продолжалось беспрерывно целый час! Сердце Скобелева дрогнуло и умилилось. Он даже заплакал. Крикнул за шкаф попугаю: «Ладно, грешник, вылетай! Ты помилован!» и уже через несколько мгновений блудный попугай радостно чирикал у него на руке..(с.)
Баяны
203K поста 12.7K подписчика
Правила сообщества
Сообщество для постов, которые ранее были на Пикабу.
Птица, которая молится
Волнистый попугай Гоша живет около Кавказского скита Валаама – острова, который православные называют святым местом. Круглый год сюда съезжаются паломники со всей России и из других стран мира – Греции, Сербии, Черногории, Болгарии. И, хотя, монахи Спасо-Преображенского монастыря на Валааме придерживаются строгих обетов и далеки от всего мирского, живность на острове все же водится. Гоша – всеобщий любимец. Как говорят монахи – «послушный попугай». Как-то раз батюшка произнес слова молитвы в том помещении, где стояла клетка с птицей – и попугай тут же повторил их – а потом еще раз и еще! С того самого дня попугай регулярно читает слова молитвы к Иисусу: «Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй меня грешного», — молится Гоша. Как отмечают в самом монастыре, попугай делает это с детской простотой. «Славит и молится Богу. И у неразумных созданий Божиих есть чему подчас поучиться!», — уверены на Валааме.
В качестве подтверждения своих слов монахи цитируют псалом 150, где говорится: «Всякое дыхание да хвалит Господа. «Слава Тебе, показавшему нам свет», — славят птички».
Что посетить в Алексине
Есть в городе Алексин (Тульская область) парк Жалка. В этом парке местные умельцы устанавливают деревянные фигуры. Поразительно мастерство и талант скульпторов и художников.
Табличку подпортили местные вандалы, но все равно читаемо.
Молодёжь заняла трон кощея
Радостно становится, когда из унылого состояния, маленький городок преображается. Если будете в этих краях, обязательно посетите эти места.
Координаты: 54.516416, 37.051356
Может кто ещё расскажет про свой родной край, что посмотреть путешественникам, гостям и жителям тех или иных мест.
Удивительное рядом.
я посмотрел сейчас по тегам и нашел похожее
штош. попугаи часто плещутся под краном.
Последняя попытка сдержать корону :D
Иисус с иконы в иконной лавке сегодня смотрел очень сурово, строго. Недовольно смотрел. Валентина давно умела определять своё внутреннее состояние по тому, как смотрит на неё Иисус. Если смотрит благостно, улыбаясь и почти подмигивая, значит, неделю она прожила хорошо, в душе хранила мир, гнева и греха не допускала. А если смотрит сурово, значит, не сдержалась, нагрешила где-то, в мыслях или на деле. В этот раз она, в общем-то, и сама знала, где нагрешила. В среду к ней в гости приезжал средний сын, Дима, со своей женой Светланой. Валентина не очень любила свою невестку, но старалась никогда не показывать этого, рассуждая, что выбор сыновей – это их выбор, и она должна его уважать. Но Светлана её раздражала, и с этим раздражением она никак не могла справиться. Светлана была какая-то несамостоятельная, всё время цеплялась за Диму, спрашивала его по каждому вопросу и непрерывно звала на помощь. Дима либо не замечал этого, либо делал вид, что не замечает, но было похоже, что пока его это не утомляет. Но Валентина знала, что рано или поздно он устанет от таких отношений.
Они приезжали к ней по средам, чтобы не пересекаться с братьями. Младший сын, Володя, с женой и старшим сыном приезжали к матери по субботам (их младшую дочку брали на выходные родители володиной жены), а старший сын, Аркадий, с женой и тремя детьми приезжал в воскресенье. Правда, он быстро уезжал по рабочим обязанностям; Валентина проводила воскресенье в компании его жены Ларисы и их детей.
В эту среду Дима со Светланой приехали достаточно поздно, ближе к девяти вечера. В это время начинался её сериал, а теперь из-за их визита сериал пришлось пропустить. Кроме того, она плохо спала этой ночью и чувствовала себя не очень хорошо. Поэтому Светлана раздражала её больше обычного. Весь вечер Светлана канючила, Дима то, Дима это, Дима, принеси мне хлеба, Дима, открой окошко, мне жарко, и когда они уже уходили, Валентина не сдержалась. Светлана попросила Диму застегнуть ей молнию на сапогах, и Валентина сказала, а почему бы ей самой это не сделать. Они оба ошеломлённо уставились на Валентину, и она быстро ушла на кухню, сделав вид, что ей надо собрать им с собой пожаренные накануне котлеты.
Два дня после этого она корила себя за своё несдержанное поведение, но это не помогало. Её раздражение на Светлану только усиливалось. В памяти всплывали всё новые и новые претензии к жене сына, и как она ни пыталась бороться, недовольство переполняло её. Она думала позвонить сыну и извиниться, но он неожиданно позвонил сам и стал говорить на совершенно постороннюю тему. Было очевидно, что он вообще не помнит про тот эпизод в среду, и Валентина решила этот вопрос больше не поднимать.
Но в субботу, когда она пошла на утреннюю службу, Иисус в иконной лавке всё расставил по своим местам. Он смотрел в сторону, нахмурившись, а значит, внутри она была полна гордыни и несмирения. Ей стало стыдно за то, что она так плохо относится к своей невестке, и на службе она попросила Богородицу помочь ей возлюбить Светлану. И Богородица, видимо, услышала эту просьбу.
В понедельник утром ей позвонил Дима и сообщил взволнованным голосом, что Свету забрали в больницу с подозрением на аппендицит. В воскресенье вечером у неё резко закололо в боку, и они вызвали скорую. Вроде, ничего сложного, но он почему-то волнуется. Он попросил мать навестить Светлану в больнице, так как приёмные часы с 15 до 17, а он в это время не может, завал на работе всю неделю.
Валентина отправилась к Светлане, взяв тапочки и купив по дороге фрукты. В больнице резко пахло лекарствами, вдоль коридоров медленно ходили неулыбчивые пациенты. Она открыла дверь в палату. Там было две кровати, одна была незанята. Светлана повернула голову и, увидев Валентину, зарыдала.
Это был не аппендицит. У неё был рак поджелудочной четвёртой степени, неоперабельный. Её выписали из больницы, отправив домой, так как ничего поделать уже было нельзя. Чтобы не травмировать детей, её отвезли к Валентине, а им сказали, что мама уехала в командировку. Три месяца Валентина ухаживала за ней, кормила с ложки, колола обезболивающие, выносила туалет. К исходу третьего месяца Светлана скончалась.
На похоронах собрались все, кроме детей Димы и Светланы. Им так и не решились сказать про маму. Был конец мая, кладбище утопало в свежей зелени. Валентина стояла у гроба и не могла оторвать от него руку. Может быть, если бы она не попросила тогда у Бога помочь ей полюбить Светлану, ничего бы и не было, думала она.
Подошёл священник и мягко попросил всех отойти, чтобы начать отпевание. Валентина слушала его молитвы и вдруг вспомнила Иисуса из церковной лавки. Он не должен теперь смотреть на неё сурово. Она больше не испытывала раздражения. Только усталость.
Я — Русский! или история про попугая
Дело было в далекие советские годы, когда мы очень дружили с «островом
свободы» и посылали туда наших специалистов (в том числе и гражданских)
во множестве. Так вот, каждый выезжающий с Кубы вез с собой в качестве
сувенира попугая. Живого. Лучше — говорящего. Их там, примерно как у нас
голубей. Правда говорящие не все.
Загвоздка была с таможней. Вернее — с ветеринарным контролем. Ну не
разрешалось вывозить с Кубы попугаев! Не разрешалось — и все. Но наш
народ всегда найдет выход! И этот запрет не стал исключением.
Был изобретен простой, но безотказнвй способ — в рот (правильнее — в
клюв) попугаю перед прохождением таможни вливалась столовая ложка
спирта. Животное через какое-то время засыпало и тихо-мирно спало среди
шмоток до благополучного прибытия в столицу нашей Родины.
Как-то однажды некая отработавшая свой контрактный срок семья советских
специалистов, возвращалась домой. Естественно — везли попугая. Но
технология не была выполнена безукоризненно — то ли вместо спирта взяли
водку, то ли вместо столовой ложки чайную, но. Случилось страшное!
Попугай проснулся прямо на таможне и спросонья заорал во весь голос
единственную доступную ему фразу. Таможенники были в восторге.
Фраза была следующая — «Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ. «
Попугая в страну впустили. Как отказать? Историческая Родина.
да, помню и у нас был такой попугай на Кубе. их там называют «катарита», так мы его\ее и звали.
когда мы бегали детьми, она свешивалась на одной ноге с палки-сиделки и раскачиваясь хлопала крыльями и орала чтото.
потом улетела и кричала с вершины дерева имя моей мамы на всю округу.
умная была очень
когда вывозили их в союз — поили коньяком, некоторые не просыпались.
ну а что делать было?
Этот неловкий момент когда попугаи умирают от спирта. Ну правда, для них он мало того что смертелен в малых дозах, так еще и ложка для него это как ведро для нас. А, еще этим попугаем был Альберт Эйнштейн, верно?
На этих снимках немногие могут узнать Илью Олейникова.
Как вспоминает сын актёра Денис Клявер: «Мы встречали новый 2004 год у родителей дома, в Питере. В разгар застолья я как бы невзначай спросил у отца: «Ты когда сбривал усы в последний раз?» Он ответил, мол, лет двадцать-тридцать назад. Я подначиваю: «А сейчас слабо?». Отец ушёл в ванную и вернулся безусым. Мама, испугавшись, воскликнула: «Не подходи ко мне, я тебя не знаю!» На следующий день он приходит домой счастливый: «Какой кайф получил сегодня!» Он зашёл в пирожковую, и кассирша, вместо того чтобы автограф попросить, его обматерила. Не узнала. Папа любил такие истории, можно сказать — коллекционировал».
Старый еврей приходит к раввину и говорит: — Ребе, у меня.
Старый еврей приходит к раввину и говорит:
— Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: «Хочу тр@хаться! «. А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
— Нет проблем. У меня есть один прихожанин — очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
— Хочу тр@хаться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
— Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!
#2383 Анекдот про попугая Иеремию и Иисуса
Залез вор домушник в квартиру, ограбил ее и движется в полной темноте к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит:
— Иисус тебя видит.
Вор от неожиданности все награбленное уронил и замер, подождал немного и снова двинулся к выходу. Голос опять:
— Иисус тебя видит.
Вор набрался храбрости, включил свет и видит — стоит клетка с попугаем.
— А, это ты, глупая птица, и как тебя зовут?
— Иеремия.
— И какой же идиот назвал попугая Иеремия?
— Тот самый, который назвал нашего бультерьера Иисусом.
#1543 Анекдот про попугая и женщину
Одесса. На Староконном рынке женщина подходит к клетке с попугаем, просовывает между прутьями палец и говорит:
— Ой, какой красивый! А как тебя зовут?
Попугай нахохлился и отвечает:
— Убери руку, б***ь!
Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку и делает попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями повежливее, а то он его засунет в кипяток. Они возвращаются, и женщина спрашивает у попугая:
— Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить?
— Здравствуйте, мадам!
— А если я приду с мужчиной?
— Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин!
— А если я с двумя мужчинами приду?
— Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа!
— А если с тремя?
Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит:
— Жора, неси кипяток, она и вправду б***ь!
#1436 Анекдот про попугая и ворону
— Гот! — подумал попугай глядя на ворону.
— Гей! — подумала ворона глядя на попугая.
#1007 Анекдот про попугаев в зоомагазине
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
— Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
— Инокентич, с нас как обычно.
#840 Анекдот про приличную девушку и попугая
— Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, — говорит женщина будущему зятю. — По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика — это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
— . Тр-ррр-ахай потише. Маман не спит.
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
— . В жж-о-оопу, козел. Мне еще замуж выходить.
#267 Анекдот про говорящего попугая
Решил один мужик завести домашнее животное — жена совсем достала.
Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.
Мужик:
— Надо же! попугай без лапок!
Попугай:
— Ну что поделаешь — таким родился.
Мужик:
— А ты меня понимаешь, что ли?
Попугай:
— Да, я вообще очень умная и образованная птица — могу поддержать беседу на любую тему, знаком с науками и т.д.
Мужик:
— Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь?
Попугай:
— Ну. членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая.
В доме сразу весело стало — попугай всех веселит, истории рассказывает, поет.
Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
— К твоей жене сосед приходил.
Мужик:
— 8-(, и что?
Попугай:
— А жена твоя в одной ночнушке его встретила!
Мужик:
— 8-((, а потом?
Попугай:
— Они начали целоваться.
Мужик:
— Убью гада! А потом?
Попугай:
— Он стал на колени и полез ТУДА.
Мужик:
— А потом?
Попугай:
— Я ебнулся с жердочки.
#63 Анекдот про попугая и фокусника
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: «Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!» Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
— Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль.
#13 Анекдот про еврейского попугая
Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
— . Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться.
— Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте.
Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:
— . Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Реббе говорит:
— Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу — они воспитают твою Саррочку. Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять:
— . Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
И тогда один попугай говорит другому:
— Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.
Продолжение поста «Ответ на пост «Проклятие»»
Попугайчики продолжают расти как на дрожжах. Едят как не в себя. В кормлении участвуют оба родителя. Но основная, конечно же, мама.
Процесс кормления на видео. Слабонервным не смотреть).
Всем подписчикам и просто читателям хорошего настроения).
Продолжение поста «Ответ на пост «Проклятие»»
Собственно попугайчики растут быстро. Кушают хорошо. И вот вам, моим (офигеть, сколько вас уже) подписчикам и просто читателям, очередное видео с нашими мелкими птеродактилями.
Сам нахожусь вдали от дома, поэтому вместе с вами слежу за тем, как они растут.
Предыдущее видео выложу тоже, со звуком.
Как обычно, задавайте вопросы. Я, как эксперт по всему на свете, отвечу.
P.S. тапок старый, запятые тут .
Попугай по имени Якир
Данную историю мне рассказала моя девушка, и я постараюсь поведать её вам (далее с её слов):
Примечание: попугай породы Жако — является одним из самых умных, и дальше вы поймете, почему. (баянометр ругается на картинку)
Этой истории уже больше пятидесяти лет.
Мой прадедушка — офицер, прошедший войну. Когда он вернулся с фронта, то привез домой клетку, в которой жил крупный, серый попугай. Вела птица себя крайне агрессивно, что связано с её прошлым.
Как выяснилось, попугайчик жил в немецкой казарме, и когда немцы отступили — попугая бросили на произвол судьбы, но наши бойцы не дали животинке сгинуть, и забрали его к себе. Как отметил прадедушка, вся клетка была в брызгах разбитых яиц — видимо, немцы глумились над животным.
Принеся его домой — прадедушка сказал, что попугая зовут Якир, а тот факт, что он очень много провел с немцами времени подтвердился в ту же минуту, как только была снята тряпка, закрывающая клетку — попугай тот час же выдал длинную, явно ругательную и одновременно гневную тираду на чистом немецком.
Попугай ругался долго и очень красочно, при этом агрессивно реагируя на любую попытку приблизится.
Примечание: попугаи Жако относятся к так называемым «лазающим» — у них очень сильно развиты лапы (мощный хват и острые когти) и сильный, прочный клюв, которым они могут без проблем колоть орехи.
Время шло, и попугай начал чувствовать, что к нему относятся хорошо. Со временем немецкая ругань утихала, пока совсем не сошла на нет, но клетку на всякий случай не открывали, боясь, что он нападет на детей или задерет кошку.
Достоверно известно, что птица прожила в моей семье около 20-22 лет, и с ней связано несколько забавных историй, которые рассказала мне бабушка, вот они:
Примечание: попугаи Жако отлично запоминают слова и звуки, и, даже, способны воспроизводить их с поразительной точностью.
1) Во время застолий, когда собиралось много гостей, конечно же были шутки, над которыми смеялись все. Якир, обладая феноменальной памятью, запоминал смех КАЖДОГО из находящихся в комнате, в какой-то из моментов начинал передразнивать гостей их же смехом, что вызывало общий восторг и новую порцию смеха. Попугай же, в свою очередь, брался копировать и воспроизводить смех каждого их по очереди, приводя всех гостей в восторг.
2) Мало того смех — он отлично пародировал любые внешние звуки. Так прадедушка брал в руки бутылку, как Якир уже пародировал звук отстреливающей пробки.
Более того, стоило кому-то из гостей выйти из комнаты, будь то просто выйти, либо пойти курить, как Якир вмиг изображал звук смывающейся воды в туалете.
3) Прабабушка каждое утро будила прадедушку одной и той же фразой: «Лёняяя, вставай!»
Разумеется, Якир не мог этого не запомнить, и, как любой уважающий себя хулиган, любящий как следует пошкодничать, пользовался случаем.
Прадедушка, любящий прикорнуть днем, укладывался в одной комнате с попугаем. Якир, дожидаясь момента, чтобы дедушка уснул и начал похрапывать, тут же начинал скандировать «ОНЯЯЯЯЯ, ВСТАВАЙ!» (по какой-то причине, он не выговаривал букву «Л» и «Ё»). Каждый повтор фразы прибавлял громкости голосу. Под конец, видя, что прадедушка не реагирует — он переходил на оглушительный свист.
Наконец, прадедушка не выдерживал и вскакивал с дивана со словами: «Ах ты, фашист недобитый!»
4) Снова о гостях.
Дело в том, что темперамент у Якира был очень своеобразный, и к каждому новому человеку он относился по своему. Самой забавной была реакция на человека, который с порога ему не нравился (по старой памяти? личная неприязнь?).
Видя такого человека, входящего в квартиру, он начинал скандировать всего одно слово: «auf Wiedersehen!» (нем. До свидания!). Как и в истории с прадедушкой, каждый повтор становился громче, и если человек не удалялся, то следовал кошмарной громкости свист.
5) Ну и самая вишенка.
После войны клетка с попугаем Якиром стояла на окне казармы, на втором этаже.Перед казармой плац, на котором происходили построения с перекличкой.
Офицер кричал (например): — Иванов!
Попугай отвечал голосом Иванова: — Я!
Строй взрывался хохотом.
Вот такие забавные истории! Любите домашних животных и не ругайтесь перед ними на немецком. Всем добра!